介護に疲れた母との関係

ダヤンさん
MagicWandsの皆さまへ



いつも有難うございます。今日はやぎ座の新月ですね。

先日ご縁付させて頂いた「黒衣」さんと「ムーンバース」さんを
本日より身に着けデヴューして頂きました。

これらも末永く仲良くして行きたいなって思ってます。



さて今日はやっとお話を聞いて貰おうと思い、
こうしてパソコンに向かっています。

実は以前から親友にも話を聞いて貰っていて、
その彼女に、一度フェムトさんに聞いて貰ってはどうだろうか
と言われていました。


そうは言っても、どこから話せば良いのか解らないし、
とてつもなく長くなると思うので上手く書けるか解らないので
躊躇していました。


でももう、本当に自分でもどうしたら良いのか解らず、
このままでもいけないと思うので、思い切ってご相談しよう
と思いましたので、拙い文章になりますが、
お話を聞いて頂けたらと思います。



相談内容は漠然としてしまいますが、家族の話、
主に母親との関係についてです。



丁度昨日は母の誕生日だったのですが、
些細なきっかけで大喧嘩になりました。

前から定期的に衝突していましたが、
昨日はタイミング悪く母の誕生日でした。



いつもの衝突では私は母の言い分にぐっと堪えて
反論もそこそこに黙ってしまうのですが、
昨日は大声もあげたし、ついには泣いてしまいました。

泣いた所で何も解決しないけれど、
今も泣けて泣けて仕方がないです。



些細なきっかけと言うのは、私が母の手伝いをぱっぱとしない、
という事でした。


私が仕事から帰ってきて、予約してたケーキを茶の間に置いて、
ご飯支度中だった母に声をただいま、とかけたけど、
着替えもあるし自分の部屋に行き、荷物を置き、
暫く部屋で自分の事をしてから、また茶の間とキッチンへ
戻ったのですが、母の機嫌は猛烈に悪くなっていました。



機嫌の悪い母は、話しかけても取り付くしまが無いので、
私は声をかけられたら直ぐに返事が出来るように
近くにいることにしました。


何もしないよりは、そうだと思い、爪切りをはじめ、
近くにいたのですが、やおら口を開いた母の言葉は

「爪なんか切って、なんの役にも立たないなら、
　視界に入るような所にいなくてい良い」

と言うような内容でした。


母は、私がさっさと部屋から戻ってきて、
ご飯支度の手伝いをぱぱっと手伝って欲しかったのですが、
私がそうしなかった事に腹を立てていたのです。



ちょっと説明が長くなるのですが、少し家の事情を書きます。


父ですが、数年前に倒れ、倒れた原因は不明ですが、
倒れた際に頭を強打し激しく脳を損傷し高次脳機能障害に
なりました。

入退院を繰り返し、去年の6月頃からは家で母がほとんど
看てますが、週に何日かはデイサービスにもいきますし、
月に2泊3日くらいはショートステイにも行けるようになったので、
少しは母の負担も減ったものの、言語系やコミュニケーションを
取るのが難しかったりします。

今は大分言葉も出てくるようになりましたが、
行動は24時間見守る必要もあり、余り目が離せないのです。



昨日は、父はデイから夕方に帰ってきて、
その前から夕飯の支度はしていたとは思うけれど、
その夕飯の準備と父の帰りがぶつかり、
母は大抵いつも夕方頃から気ぜわしくなり、

ああ忙しい、ああすること一杯ある、あぁ忙しい、
とバタバタとしています。



私が帰宅した頃には、父も帰って来ていて
ソファで横になっていました。
母は手間のかかる手作りコロッケを作っていました。


母にしてみれば、揚げ物やコロッケをする時は、
手が汚れるし手間もかかるので、特に昨日は私に、
ぱっぱと手伝いに来て欲しいと思っていたのでしょう。


デイから帰ってきた父は疲れてもいるし、
お腹もすかせているだろうからと、
母は一生懸命夕飯の支度を手早く終えて、
父に食事をとらせたかったのでしょう。

毎度食後の薬も飲むところを見守る必要があるので、
母は大抵父に先に食事をさせて、自分は全部見届けてから、
独り後からとっているので、夕飯はいつも父を最優先にしている、
そんな状況なのです。



昨日の私は帰宅後部屋で着替えもしましたが、
パソコンでちょっと調べたり、用事を足したりしていました。

時間にしてそれほど長くは無かったのですが、
直ぐに母の手伝いをしに行かなかったのは悪かったと
思っています。



話が前後しましたが、そういうような状況で、
母の前記した言葉があったのです。

母の不満が一気に噴き出た感じでした。


私がご飯支度を素早く手伝わなかった事や、
自分ばっかり父を看ていて、私が母の思うような期待通りな
娘じゃない事を、昨夜はとうとうと言われました。


私が、30歳前半で結婚したけど直ぐ離婚して出戻ってきて、
家事を喜んで自分からアレコレやる娘じゃない事を
前々から情けなく不甲斐なく思っているのも私は解ってます。


私の事を家庭的じゃないと、昨夜も怒られました。

母としては私が家事を率先して母の代わりになんでもやらないのを
面白くなく、氣に入らなく思っているのです。


衝突の原因はいつも家事に関してや母の代わりを
私が務め上げない事、家の事や父の事を私が何もしない
(母の希望や期待に沿っていない)、という事が多いです。

もしくは、父が聞き分けが無く母の事を怒鳴ったり、
母が甲斐甲斐しく父を看ているのに反発されたり、
その反動で母が苛々して私につっかかってくる、
と言う事も多いです。


私が出来る事はそれなりにやっていますが、
全くもって母の希望には及ば無いしそぐわないのでしょう。



父がこんな風になってしまってからは、母の負担も増えたのは
事実で、母も自分のしたい事が制限されて、自由をなくし
苛々しているのです。

大体いつもピリピリしています。

夜も余り寝れなかったり、自由が無かったり、
不安も心配事もあるからだと思います、

そして私が母の望むような娘じゃないから
余計にピリピリしています。


私はそんな母の顔色を伺って生活しています。
機嫌が悪いとはけ口になるのか、大抵怒られます。


夕飯後、夜は、父が寝てからは母の時間になった方が良いかとも
思って、たいてい私は自分の部屋にこもります。
籠ってパソコンに向かいます。



最近始めたブログやネットを通じて親しくなったお友達が増え、
皆さんと夜な夜な会話をしています。


去年から大好きになった某アイドルグループがあって、
彼らの事を色々調べたり動画をみたりしていると、
現実逃避と言われようとも本当に心から幸せになれます。


逃避をしててもそれも現実。
彼らを好きになって本当に世界も広がり気持ちも明るくなり、
元気に楽しい日々になりました。


かっこいいだけじゃない、
上手く言えないけれど彼らも素晴らしいし、
彼らを好きなファンの方々も素敵な方々で、
刺激を沢山うけています。



それを母は心の底から面白くないと思っています。
昨日もそれを言われました。

そんな歳でうつつをぬかして何やってるんだとも言われました。

母に否定されても、バカだと言われても、
私の心のよりどころを踏みにじられても、
私は彼らに救って貰ったから、
そう言う母の事を思うととても悲しくなりました。



母は、母で面白くないのだと思います。
夢中になっている私が理解できないのだと思います。
母は、私が部屋にこもる事もネットに夢中になってる事も
心底否定的です。


私と一緒に茶の間で雑談したりテレビみたりしたいんだと
思います。

私は母の時間を邪魔しないように、、と思って籠ってますが、
母も実は寂しいのだと思います。



だけど、昨日の衝突で、話がどんどん逸れて行き、
母には、あんたはこんな家は出ていきたいと
思っているんでしょう。
あんたが居れば頼りたくなるから、頼りたいと思えば、
頼りにならない。


娘だと思うから情けないけど、息子だと思えばいいんだね。


とか言われました。

出ていくなら出て行ってもいい、
お父さんは私が1人で看ればいい。

そんな事まで言われました。


私は出ていきたいなんて思ってないし、3月末で失業してしまうし、
出ていく所も無いのに、そんな風に思わないで欲しい、
と言ったのですが、
最終的には私もどうしてこういう状況になってしまうのか、
おかしいと思うし、どうしていいか解らない、と泣きました。

もっと色々と言い合いになったのですが上手く書けません。



とにかく昨日は泣き泣き無理やり夕飯を食べ、
泣き泣きお風呂に入って、
夜も布団で泣けて泣けて今朝は目が腫れました。

今もこれを書きながら泣けて泣けて仕方がないです。



今朝は起きてから、昨日はごめんなさい、
私も出来る限りの事はするから。
と謝りました。

母は「もういい、あんたは好きな事すればいい」と言うので
「そんな事言わないで、家族なんだから私もするよ」
と言いましたが、母は小声で
「私も大人げなかった、かっとしたりしてね」と言われました。



けれど母はずっと態度が変です。
私が茶の間にいて父をみていても、ここに居なくていい、
自分の好きな事すればいいでしょ、と言います。

どうしたら、心晴れやかに家族3人暮らしていけるのか
解らないです。
どうしたら、こんなざわざわした気分から抜け出せるのか
解らないです。



父の事があってから、確実に母との関係もおかしくなりました。

私が某アイドルグループを好きになって行動範囲も変わってから、
母との関係もおかしくなりました。



母も寂しいのでしょう。将来にも不安があるのでしょう。
もそうです。

このままではいけないと思うし、転職も上手く行くか解らないし、
将来の不安は重くのしかかっています。



もうずっと、今までも母とは定期的に何度か衝突していました。
その度に私は泣いていました。


しかし昨日の言い合いで、決定的になにか修復できそうに
ないような亀裂が入った氣もします。

最近だと年末にも母がキレたのですが、
その時も私は余り言い返さず、
独りになってから、ただただ泣きました。



今朝は私から謝ったものの、
入ってしまった亀裂は修復できないのでしょうか、

昨日の今日だから、母もまだ怒りが収まってないのでしょうか。
私のこのざわざわした心のざわつきは、治らないのでしょうか。


どうしたら母と仲良くやっていけるのでしょうか。
母の望む娘にはなれない私がダメなのでしょうか。

私に何か出来る事はなのでしょうか。

母はとても頑固です。
私に対しての失望は確固たるものになっているような氣がします。

母は私の顔も見たくないようなので、
居場所なく今日も部屋でパソコンに向かっている私です。



フェムト様、MagicWandsの皆さま、
どうか、私にアドバイスを頂けませんでしょうか。
正しき道をお教えくださいませんでしょうか。