未来が見えない

プッチさん
こちらから　こういうメールを送ってよいものか迷いましたが
 
いつも前向きなキラキラした言霊に守られているようなフェムト様に
このようなメールをお送りするのは大変お恥ずかしいのですが
眠れぬ日々が続いているせいか　心が折れてしまいそうで・・・。

お忙しいのは存じてますので　お返事は無理なさらなくて結構です。
ただ、ひたすらに後悔の念にかられている人間がいたことを知って頂くだけで
私の心も救われるような気がします。

フェムト様には大変ご迷惑かと思いますが・・・。（申し訳ありません。）
 

　私は　どこにでもいる、ごくごく平凡な子供でした。
裕福ではありませんでしたが　真面目で実直な父と明るい頑張り屋の母に
弟と二人、たくさんの愛情を注がれて育ちました。

とても幸せな子供時代を過ごせたと感謝しています。

　希望の高校に進学、その後の進学もクラスで一番最初に内定が決まり、
就職も望んだ企業に勤めることができて　望まれた形で職場結婚。
傍から見れば　恵まれた人に見えていたかも知れません。
 

　ただ、この頃から私は『一生懸命、努力をして何かを手に入れる』という事を
していなかったような気がしています。
それまでの出来事が希望通りに叶っているのは　私が特別に優秀だったわけではなく、
自分の身の丈にあった物、場所を選択してきたからだと思います。

誰かと競って勝つ喜びよりも　負けることの方が嫌でした。
努力して頑張っても、その結果『負ける』事は世の中にたくさんあるのに・・・。
そして『負ける』ことからこそ、大切なことが学べたはずなのに・・・。
勝てる戦いにしか参加してこなかったんです。

私はせっかくの学びのチャンスを　自ら逃して来ていたんです。
 

　もう１９年近く経ちますが　大好きだった父が亡くなり、一周忌を待たずに
元々持病があった母もこの世を去りました。

両親との別れは大きな悲しみでしたが　
本来、転勤族の私達が　当時赴任していた市の病院に
高度治療のため転院させられたのは　運命的なものを感じましたし
二人が亡くなるまでの一年半、最期まで傍にいられたのは　
私にとってもある意味、幸せなことだったと思います。

今から思えば　「もっと～してあげてたら・・・」など思うこともありますが
最期に　少しだけですが親孝行ができて本当に良かったと思いました。
 

　これからは　元の自分達の生活が始まる。
夫婦仲良く、しっかり生きていくことが両親の供養にもなるだろう。
頑張ろう！
そう思ったのも本当の気持ちでした・・・。

しかし、それからの私はすっかり無気力な人間になってしまいました。
元々、フットワークの軽い活動的なタイプではありませんでしたが
ますます家にこもりがちになりました。

苦手だった料理はもとより、得意だった片付け、
掃除、洗濯なども滞りがちになりました。
恥を忍んで書きますが　お風呂に入るのも面倒になってしまいました。

もちろん、人に会わないわけですから　お化粧などするわけもなく
着る物も無頓着で「おしゃれ」などすっかり忘れてしまいました。
生活全体が薄汚れていき、女性として云々より
人として問題のある暮らしが続いていました。
容姿もすっかり変わってしまいました。

生活の乱れはお金の乱れにも繋がりました・・・。
何とか　世間に対して辻褄を合わせながら体裁を繕って生きてきました・・・。
 

　ところが今までのツケがとうとう回って来てしまったようなのです・・・。

最初は一昨年（平成１９年）の秋、夫が突然の病で手術を受けることになりました。
幸い手術は成功し　病気そのものも命に係わる大きな病気ではなかったのですが
脚に障害が残ってしまいました。

階段の昇り降りが不自由になり、重い物を動かすのはもちろん、
軽くても嵩（かさ）のあるものは人の手を借りて・・・の職場復帰でした。

　２、３ヶ月前までは走ることが出来たのに　急に制限の多くなった生活に
夫はなかなか現実を受け入れる事が出来ずに苦しんでいました。
私への八つ当たりはもちろん、何かにつけておこりっぽくなり
かと思うと　突然、涙を流すことが多くなりました。

 
　リハビリと投薬をしながら一年が過ぎた頃、ようやく体力も手術前に戻りつつ
夫も少しずつ　元気を取り戻してきた矢先・・・。
二週間前（平成２０年１２月）関連会社へ突然の出向を言い渡されました。

夫より驚いたのは勤務先の支店長です。
夫は　昨年の４月に今の支店に赴任して　まだ８ヶ月した経っていないのです。

会社の転勤のサイクルは平均３年です。
大きなミスをしたわけでもないのに・・・
すぐ、人事部に理由を問いただしてくれたそうです。
原因は身体のことを心配して・・・だそうです。

今の支店は仕事が大変で休日出勤が続いていました。（もちろん夫も）
そんな無理をさせて　万が一の事があっては会社としては責任問題になると。
それで　仕事量が少なく、身体に負担のかかりにくい部署に異動・・・
という事らしいです。
勤務時間が短い、ということは収入が減ってしまう、という事にも繋がります。
 

　夫の落胆ぶりは見ていて辛かった・・・
もちろん　私も大きなショックを受けました。
こういう時こそ、私がバリバリ働いて力になってあげるべきなのに
今の私が外に出て働くのは　あまりにもハードルが高すぎます・・・。
それより先に　人間らしく生きられるように　生活を整える方が先決だと思います。
 

　この一年間、今までの事をずっと悔やみ続けていました。
何度も何度もカウンセリングを受けるように夫に言われていたのに
私は自分の殻に閉じこもって出ようとしなかった。
 
夫を大切にしなかった。
 
今の暮らしに感謝の念をもたなかった。
 
・・・何より、自分を大切にしてこなかった。
 


夫の脚のことは　神様が私に対して与えた罰だと思います。
何度も思いました。
　「私の脚と取り替えてあげたい」と。

怠け者で引き篭もりの私より　生活を支えてくれている
真面目な夫の脚を不自由にする方が
私にははるかに堪えました。
夫は私の身代わりになったようなものです。
夫に本当に申し訳ない・・・。
 

　片っ端から占いを試して　抽象的な答えに一喜一憂しては
自己嫌悪に陥っていました。　
弱い私に力を貸してくれる「何か」を探して　
数ヶ月ほど前、「護符」というものの存在を知り作って頂きました。

毎晩、就寝前に両手に挟み「こうなりたい」という願望をイメージしています。
それから　Ｍａｇｉｃ　ＷａｎｄｓさんのＨＰにたどり着き
石のパワーに助けてもらいたいと何点かお迎えさせて頂きました。
 

　そんな中、初めてのエンジェルオラクルカード。
一番最初に私が引いたカードは「Ｔｒｕｓｔ」。
 

『あなたが自分の過去に失望していることをエンジェル達は理解しています。』
涙がでました・・・。
 

　昨日、出向先に初出勤した夫から大幅な収入ダウンを聞かされたあと
絶望的な気持ちで引いたカードは「Ｂｌｅｓｓｉｎｇ」
 

『エンジェル達が今までにも増してあなたに愛をそそいでいます。』でした。
 

　私は今、毎日　、守護天使様、守護霊様、ご先祖様、父、母、祖母、
特に可愛がってくれた伯母達に一日の無事の感謝と
私の為ではなく　苦労をかけた夫の為に今回だけ力を貸して欲しい、と
お願いしています。

もし、今の人生最大の苦境を乗り越えられたら　
これからの人生は夫の為にだけ生きていく事を誓いました。

そしてそれが守れなかったら　私自身に大きな罰を与えてくれて構わない、と。
・・・こういう考えは「いけない」とお叱りを受けるかもしれませんが
本気です。
 

　結婚して２５年（今年、銀婚式です。）
半分以上の年月、私は壊れていました。

離婚もされず　よく一緒にいてくれたものだと思います。
喧嘩もたくさんしたし、お互いに酷い言葉で傷つけ合いもしました。

それでも夫は　私と結婚した事を後悔していないし
良かったと思っている、と言ってくれました。
有難くて言葉もありません。

　夫が落ち込んでいる時は私が励まし、私が自分を責めている時は夫に励まされ
よろけながら支えあってる夫婦関係は今まで一番良いと思われます。

ただ、問題は二人同時に落ち込んだ時・・・。
一番いけない事を考えてしまいそうで怖いのです。

正直、一年後　二人ともこの世にいるのかなぁ・・・などと思うときがあります。
自分の弱さが恥ずかしいです。
 

　お酒に溺れる人、ギャンブルが止められない人・・・そういう人達を
昔は気の毒に思ったりはしませんでした。

自分に甘えているだけ、自分が弱いだけ。

でも、今はそう思いません。

誰にでも迷い道に入り込んでしまう可能性はあるのだと。
好む好まざるに関係なく　ひょんなきっかけで迷子になってしまう時があるのだと。

悩みの内容は違っても出口を探して彷徨っている人はたくさんいるはずです。
そして、私自身は抜け出すことが出来るのでしょうか・・・。