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親の愛を知らなくても幸せな家庭は築ける？

お日さまのにおいさん
もしも、私と同じように親とうまく言っていない方、
子供を犠牲にしてしまった方、
幸せになりたいと思っている方がいるのなら…悩んでいるのなら

何も隠さず、このまま掲載していただいて構いません！
もちろん、修正していただいても構いません。長すぎますし（涙）


長文になってしまいました。なんだか、うまく言葉に出来ません。
力を貸していただけませんか？
私に必要なものは、何なのでしょう？
どうか、どうかお願いいたします。

 
家族を幸せにしたいです、自分も幸せに暮らしていきたいです。
…飾ったり取り繕ったりしないで書きたいと思います。
 
私は、南の小さな島で父と母と弟と暮らしていました。

　
物心付いた時には、なぜか5歳離れた弟に（まだ保育園くらいの弟に…）
嫉妬心と劣等感を抱いていました。 

誰も憎いとは思ったことはありません。弟も大好きです。

ただ…同じ事をして（イタズラとか失敗とか…）、
なぜ弟は許されて私は許されなかったのかが
理解できず、ぶたれて何度も悔し泣きしました。
（反省の涙ではなかったと思います…かわいくないですね）

弟に向けているような笑顔を私にも向けて欲しかったです。
褒められたかった。。。
 

いつ頃からか、私は親に徹底的に反発するようになり、
離れたい一心で島外の高校へ進学しました。高校生活は荒れました。

下宿先の寮母さんに「あんたのこと大っ嫌い！」と言われ、
弁当に洗剤を混ぜられるほど（汗）
 

親は私も弟も医療従事者にしたかったのだと思います。
（弟はまっすぐに育ち、現在、医大生です。）

親元から離れたい…親の許してくれそうな医療系専門学校へ進学したものの、
こんな動機で学校が続くわけもなく、学校も休みがちになっていきました。　

そんなときに、10歳年上で、化粧品のワゴンDJをしながら役者をしている
Yさんと知り合い、私は彼に好意を持ち、そして、彼の子を身ごもりました。
 

これが親との決裂の決定打になりました。


親は警察へ、私が誘拐されたと言ったようで、
彼と住んでいたアパートから親元へ戻されました。彼の不在中のことでした。


ガスも電気も公共水もない小屋に逃げ出さぬよう鎖で繋がれ、
鎖が伸びる範囲で生活しました。なんにもやる気がしなかった…。
「悪魔の子」と言われました。

親は私と接するとき、いつもナイフや鋏を持って来ていました。

堕胎して、このまま小屋で暮らす…
言うことを聞かないと殺されると思いました。

たまに届けられるレトルトのカレー1袋を何回かに分けて食べていました。
不思議ですね…このとき「死にたい」って気持ちは微塵もありませんでした。

…自分が生ききたいがために子供を犠牲にしてしまいました。

 
体力が回復して、しばらくして私は山を降り、
実家から通帳を盗み、逃げました。
（病院で人に肌を見られるため鎖は外されていました）


記憶していたYさんの携帯へ連絡をし、再び一緒に住むようになりました。
移動用に必要な費用を下ろした後すぐに通帳は郵送しました。

 
こうして、Yさんと一緒になれたのですが…
その後、彼は大事故に遭い足が不自由になり、
仕事も旨くいかず、すれ違いも多くなりました。

女性の家に泊まり、帰ってくる日のほうが少なくなりました。
私が両親から逃れるために自分と一緒になったのではないか？と
疑問を持ったのだそうです。。。
「俺の人生返してくれ」って言われちゃいました。

 
着の身着のままで田舎から出てきたのですから、持ち物も家もありません。
お金が入用で泊まれる夜勤のある仕事に就きました。

元々母方の親族の血は心臓が弱いらしいのですが、
私も継いでいたようです。

夜勤が効いたようで26歳のときに倒れて病院へ運ばれました。

 
仕事も続けられず、貯金を崩しながらの生活。
誰も私のことなんて心配していないだろうなーって思っていました、
悲劇のヒロインになってました。

だけど、心配してくれてる人がいたんです。
４つ年下ですが、夜勤をしていたときの上司に当たる方でした。


すべてを話しても、まだ私に好意を寄せてくれました。


薬を飲んだり、機械をつけることもありました…
体型もすごく変わりました。

化粧もしなくなり、人に会うのも嫌になり、
家に閉じこもり服装も気にしなくなりました。
全てが面倒になり、感情のコントロールが難しいときもあります。
 

いつか…飽きられて、去っていくんじゃないかと思ってました。
だけど、4年経った今でも彼は経済力のない私を面倒みてくれ、
傍にいてくれています…。

沈むこともありますが…今の私を作ったのは、
私自身なんだ。選んだのは私なんだ。

と受け入れられるようになってきました。


そして、「私は幸せなんだ」と思います。
初めて「人を幸せにしたい」って感情を感じました。
 

この幸せを続けていきたいです。

彼と家族になり、子供をもうけ、暖かい家族を今度こそ作りたい。
そう強く思えるようになりました。
 

でも、不安が過るのです。
今なら、分かることもたくさんあります…


親が私にしたこと。。。私がおかしいのでしょうか？
私の親の愛って…歪んでませんか？


これっぽっちも恨んでなんかいません。
でも、「ありがとう」って言えないです。　
 

親の愛情に疑問を持ったことがある私に、
よき妻となりよき母となれるのか…？

自分の子供を犠牲にしたことがあるのに、また親となっていいのか？
こんな気持ちのまま誰かと家族になっていいのか？
 

こんな状態の私に力を貸してくれるアイテムを、教えてください。
縋るのではなく、私自身の力で解決して、切り開いていきたい！
 
その背中を押してくれる、助けが欲しいです。　
 
どうか、どうか！よろしくお願いいたします。

フェムトの回答

親と一口に言いましても、いろんなタイプの親がいるものです。

実の子供に性的虐待を繰り返してきた親も
残念ながら珍しくなくなってきました。

多くのスピリチュアリストは、すごく簡単に

「そんな親のためにこそ祈りましょう。
　許すのです。」

とおっしゃるのですが。。


そんなことが我が身に起きた時に、
また、自分が愛する人の身に起きた時に、
同じことが言えますの？
とワタクシは聞いてみたいのです。


ワタクシは、親だから絶対に尊敬しなくてはいけない。
愛さなくてはいけない。
親を好きになれない子供はおかしいのだ！とは全く思いません。


親子も人間関係の一つです。
子供として生まれた以上、親という存在を無条件で愛すべきと
強要するのはおかしいのではないかしら？


親に納得いかない扱いをされたと思うのであれば、
その傷が癒える時が来るまでは、
疑問に思い続ける自分を責めることはないと思うのです。


お日さまのにおいさんのご両親は、
きっと理想の子供像というのがあって、
その規格からはずれることは悪とお考えだったのでしょう。


実際に取られた行動は、ワタクシの感覚では
非常にエキセントリックなことなのですが、
ご両親も何か歯止めがきかない精神状態だったのかもしれないですわね。


Ｙさんの「俺の人生返してくれ」は。。
どうしてそういう発言になるのかがわかりませんが、
ワタクシとそう変わらない年齢で、１０歳年下の女の子に言うセリフじゃぁ
ないでしょうと。

普通、逆じゃありませんの？（笑）


お日さまのにおいさん。
かなりのマイナス言霊を浴びて来られたんですのね。

寮母さんのされたことなんか、
傷害事件ですわよ？？


人の好き嫌いはあっても、やって良いことと悪いことがあるものです。
寮の母という肩書きを持つ人間が、そんなこと。。

別の「合わない」人にも同じことをしていたのかしら。。ね。（￣▽￣；）


とまぁ、稀有な経験を乗り越えての今、
初めて自分の中に生まれた感情と向き合える時が来たのですわね！


おめでとうございます！！


お誕生日においては、親御さんのことや家庭のことで傷つくことがあり、
１０代はとかく面白くない経験を積んだと出ていますので、
おっしゃる通り大変だったことと思います。


お誕生日で見る限り、ご両親はお日さまのにおいさんの中に
自分自身の欠点を見つけるような感覚があったようですしね。


でも、お日さまのにおいさんの持って生まれた運の流れは
年齢を重ねるごとに段々良い感じになっていきます。
良妻賢母要素もお誕生日にお持ちです。


なのでね。
今までの親子関係の経験を生かされれば良いと思いますわよ？？


ワタクシ自身、大概な扱いを受けた子供でしたし（笑）、
離婚の時には、正体を見たと感じてしまった経験があります。


常に親の愛情表現が欲しいと考えて育ったので、
わが子への愛情表現は濃いのですよ☆


親の愛情に疑問を持ったのであれば、
わが子には疑問を持たせない親になれば良いのですわ♪

簡単なことです☆そう難しいことじゃない。


ご縁のなかった赤ちゃんは残念でしたわね。
こうして今もご自分を責められている氣持ちが伝わると
ワタクシも痛みを感じます。

旅立った赤ちゃんのことを忘れるのではなく、
その赤ちゃんが次にもう一度生まれてきてくれる。

そう考えられてはどうでしょう？

無事に育つ子供の向こうに、旅立った赤ちゃんの魂を見る。
抱き締めるときも、その魂ごと抱き締める。

子供一人育てながら、二人育てている状態。
そんな風に、常に身近に心を育てていかれてはどうかしらと思うのです。


誰かを幸せにしたいと思った。
それなら立派に家族になる資格があるのではないですか？


なんとなく適齢期になったから結婚でも。。


という人よりも、動機がしっかりしていますもの。


相手の方を幸せにしたいのです。
自分も一緒に幸せになりたいのです。
手元には、どんな風にしたら子供が傷ついてしまうのかのデータがあります。


無敵じゃありませんの♪


そして親御さんのことをもう一度考えてみて下さい。


ワタクシは上で申し上げました。
「親だからって無理に好きになる必要なんかない。」と。

親御さんのことを恨んでいないのです。
弟さんのことも大好きなのです。
ただ、親御さんに「ありがとう」と言えないだけなのです。


今、ご自分が幸せだということを実感されていますわね☆
深い愛情に包まれて。


さて。
親御さんの愛情表現はちょっと困ったものでしたが、
親御さんが生んで育てて下さったからこそ、今の幸せがあります。
彼との出会いがあります。


生まれて来たことに「ありがとう」と考えてみましょう☆


愛する人の存在は、全て自分が生まれてきたことへのギフト
だとワタクシは思います。


自分の誕生に関わった存在として、感謝の想いを育てていけば
心が軽くなりませんこと？

そして、誕生に関わった方への感謝の想いが募るということは、
今の人生がとても幸せで充実しているということです。

こう考えていくと、好循環にしかならないのです☆


監禁や堕胎というつらい経験にスポットを当てると
どんどん腹が立ってくると思うので、もう原点に戻るのですわよ。

生まれたこと。
その一点に感謝♪

全ての経験は、今の彼との幸せな生活を作るために
しっかり生かすためのキャリアになるものです。

そのことにも感謝♪

もっともっと幸せになっていかれると思いますわよ☆


ご自分への深い責めの想いから開放されるには、
クリソプレーズが良いでしょう。

金と水の氣が弱いようですので、
シトリンやインペリアルトパーズなどの金の氣石、
インカローズやムーンストーンなどの水の氣石もお守りになります。

（もっとも、石のベースの氣が金の氣ですので、
　石というだけでも運の補充になります☆）

特に弱いのは水の氣ですのでね。
Ｍａｇｉｃ　Ｗａｎｄｓのページをご覧になる時には
水の氣という言葉が出てくるところは熟読なさって下さい。


ずっと応援していますわ♪

クリソプレーズ
シトリン
インペリアルトパーズ
インカローズ
ムーンストーン

フェムト

夫が莫大な借金を残して実の妹と失踪！二人の子供を抱え途方に暮れた、もはやどん底？というところから、風水の力で復活した不死鳥系ライター。ねこが大好き。12月6日生まれ。

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