これからの生き方について悩んでいます。

Ａｚさん
フェムトさん、シューザンさん、そして皆様へ
毎日ＨＰの方、拝見させて頂いております。Ａｚと申します。

いつも希望を下さるように美しく生気に溢れたサイトを
眺めているだけで力を頂いています。

最近は「あれ、運が良くなってる？」と云う出来事も多々あり、
こちらのサイトから覗かせて頂く皆様の気を少し頂いているのだろうな
と思っております。
本当に、いつもいつも素敵な気力を有難うございます。

少しずつ真面目な自分に戻って行けそうな気がします。



私は現在、本来であれば就職活動に燃え卒業論文に力を注いでいなければならない
大学四年生です。

ですが大学に入学し、今までは出来なかった経験が
沢山出来るようになり、素敵な友達も出来ているにも関わらず
何故か段々と自分が怠惰で世間で言う「ニート」に近い特性を
持った人間になっていっているように思うのです。

実際、こんな風に講義を簡単に「サボる」事や
誰もがやっている事を「やる気が起こらないからやらない」なんて、
どうしよう、今の自分はどうしようもない人間だと分かっています。

母も父も何も言わないけれどきっと信じてくれていて、
それなのに私は遊ぶ事や上手くごまかすことにばかり感けて、
いつかしっぺ返しが来る、と心の中では理解しているのです。
いつからこんな風になっただろう、なんて事は
もう曖昧な事なので云い始めても仕方ありませんが
私はどうすれば元のやる気があって、
両親や、お世話になった故人の方達が安心して関われるような
希望のある人間になれるのでしょうか。

私だって、信頼を裏切りたい訳ではないのです。
 

私は世間で言う「オタク」で、周りも理解があって
とても楽しくて嬉しいけれど、でもそれだけではダメなんだろうと思っています。

「アニメーターになりたい」「漫画家になりたい」
「そういう世界に関わっていく」事を漠然と当然のように考えて生きてきました。

高校を卒業したら専門学校に行く、と思っていたのですが、
「大学は出た方が良いと思うよ」と云う父の勧めで、
何の目標もなくその当時は得意であった国語から文学部を志望して
大学へと推薦入学致しました。

けれど、私は他の大学生の子達とは違い、
本当に国語が得意（好き）だった訳ではないのしょう。
今では本すら読まないのです。

論文なんてまともな事も書けていません。

レポートも、これまでの三年間、上手くごまかして
こなした物を提出した結果を過ごしてきたようなものです。
 

私はどうしたら良かったのでしょうか。

両親は本当に良い両親で、私は沢山悪い事をしましたし
今現在も期待を裏切っていても、本当に良くしてくれます。

きっと信じてくれているからです。

なのに、それに答えるだけの将来的なビジョンが見えません。
私は自分の好きな世界に向かっていっても良いのでしょうか。

両親が望んだ通り、今からでも就職活動を
漠然と始めていくべきなのでしょうか。

あまりにも自分の考えも心も身体もちぐはぐで、
迷惑をかけてばかりの自分を見放したいくらい扱いあぐねていて、
何から手を付けてよいのか分かりません。
表面的に、そして一時的な高揚感や楽しみ・達成感に浸って
今は逃げてばかりです。
 

こんな下らない、甘えた質問はきっと呆れられてしまうだけでしょう。

今は家もバラバラ・助け合うべき時。我が家は二階建てで、
一階は父の弟である叔父と父方の祖母が二人で住んでいます。

祖父は私が乳児期に亡くなりました。

お風呂は一階に一つきり。トイレ・キッチンは一階二階それぞれにあります。
まるで違う家に住んでいるように、私達（両親・犬・私/兄は家を出ています）
とはまるで違う生活パターン・関わらない毎日を過ごしてきました。
 
祖母はここ一年以内に骨折・入院し、
現在は既に退院していますが以前のようには動けておりません。
少し痴呆症の気があるようです。

叔父は独身で、糖尿病を煩っています。
普段は猫なで声で穏やかなのですが、
突然キレて非常に乱暴な言葉で怒鳴ったりするので、とても怖い方です。

（少し変わった方で、卵を欲しいと二階に上がってきた時、
 「卵を恵んでください」と仰ったり、 父が仕事に出た後で
 わざわざ二階に上がってこられて母に愚痴を言っているようで、
 母が「実のお兄さんなんだからお父さんに言えば良いのにね」
 と苦笑しています。父とは兄弟ですが、どうやら学歴の差や仕事の差で
 コンプレックスがあるのかな？と私は考えています）

両親はバリ雑貨のお店を営んでおり、父は小さな旅行会社を経営し、
とても忙しいです。

二人とも、私の親とは思えないほど、とても頑張っていて立派な大人です。
 

この家は、普通の家族とは何処か違う。上手く説明出来ないけれど、おかしい。

父も母も、身体は万全ではなく、寧ろ毎日薬を飲まなければならない人です。
私自身、大学に入って二度入院した重度の貧血患者でした。

私が何か行動を起こせば、この家は、家族は
見違えるように変わるのではないだろうかと、いつも思っています。

私が何かすれば、皆をキラキラした家族に変えられるんじゃないか。
でも何からすれば良いだろう。ダメな私に何が出来るんだろう。

いつも漠然と、何かしたい、何かできるはず、でも出来ない、と
勝手に自分の可能性を狭めて後回しにして、結局泣いています。
 

どうしたら良いでしょうか。
こんな甘えた精神では、誰も幸せにしてあげられません、
助けてあげられません。

世間にはもっと大変な思いをして苦労している人がいるのに、
たったこれだけの事を一人で対処できない自分が嫌です。
これを打っている最中、何度か涙が出そうになりました。

そんなに大した内容じゃない筈なのに、変だな、と感じています。
家族の事も私自身のダメさには関係ない事の筈なのに。

 
何か、一言だけでも頂けないでしょうか。
私が今手にすると、考える力を貰える、
そういった御品のアドバイスでも構いません。
お手隙の際で構いません。どうぞ、宜しくお願い致します。
 
 
追伸：本日昼寝をしていたら、夢の中で、
現在飼っているペットが死んだ夢を見ました。

遠くから、よく判らない施設の屋外プールで水死しているのを見て、
周囲に助けを求めても誰も「何を云ってるんだ」という顔を
していただけという怖い夢でした。

声は聞こえているのに、言葉の内容を理解していない、
といった顔をしていました。

ぞっとしてとても悲しくて、起きた後実際に
犬（シンという白いトイプードルです）を見ても何故かしっくり来ず、
何気なく父の部屋に飾ってある二・三年前に死んだ前の犬
（クッキーというミニチュアシュナウザー）の写真を撫でて
埃を拭ってあげていたら急にぶわっと涙がこみ上げてしまいました。

骨が入った小さなボトル型のペンダントも拭っておきました。

何処かで故人の骨は良くない気を持つから持ち歩くべきではないと見て、
外したきり、リビングの壁にひっかけっぱなしにしていたものです。

でも何故か気になり、今はＰＣの机の上に置いたままこれを打っています。
何か云いたいのでしょうか。私に呆れているのかな、と思っています。
叱ってくれてるのでしょうか。
 
 
こんなどうしようもない長い文を送信してしまいます事、
どうぞお許し下さい。

これは風水相談…ではない気がしています。
でも風水的な処置を施して少しでも事態が好転するのであれば、
それに縋りたい思いです。

受け取って下さって、吐き出させて下さって、本当に有難うございました。