問題の整理整頓

葉月さん
フェムト様　Magic Wandsの皆様
初めまして。葉月と申します。

我が家は両親、祖母、姉と私の5人家族で、
ゴミ屋敷……という訳ではないのですが、
取り敢えず収納ケースと物が溢れており、整理整頓が出来ていない状態です。

このままではイケナイ！と姉が片付けに燃え始め、
私もそれに習い片付けを始めました。


私は一度は躍起になって片付けるのですが、
使うと片付けずに放置してしまうので、
私の物が詰められたダンボールが廊下などに積まれています。


落ち着くはずの家で落ち着けない……

原因は私の生活態度にあったのですが、
見かねた家族が私の物を整頓した後に物がなくなり、
当たってしまうことも多々ありました。

気持ちが荒むと、部屋も荒む。

本当に私の心を映しているな、と頭が痛いです。
巻き込んでしまう家族にの大変申し訳ないです。


幼い頃に読んだ本にあった、
『生き物や食べ物には心があるんだよ。だから感謝しないといけないよ。』
このような言葉を目にした時から、
物には心がある！と思い物を簡単に捨てられなくなりました。

ゴミを集めるわけではないですが、
いわゆるガラクタも捨てられない状態でした。

本当ならガラクタとも言いたくない、心が痛む程です。
なので少し前から流行った断捨離なんて以ての外。


ですが、今はありがとうと感謝することで
お別れすることが出来るようになりました。

今回の片付けは本当にゆっくりではありますが、
自分の気持ちと向かいあいながら着実に進み、
部屋の模様替えもして、なかなか捨てられなかった物や本とも
お別れする決心がつきました。


その本の中で『ハーキマーダイヤモンドと出会って人生が好転した』
という記述を見つけ、ハーキマーダイヤモンドを探していた所、
こちらに巡り合いました。


もう10年近く前に買った本で、当時熟読したはずだったのですが、
このタイミングで気づいたのは何か特別な力を感じずにはいられませんでした。


もともと天然石が好きだったので、
どの子の素敵さにどうしていいかわかりません！

メルマガやHPを覗いてはご縁付けさせて頂きたいと思っているのですが、
どの子を選んでいいのか分からず、気持よくお迎え出来るようにと
とりあえず片付けを進めています。

（名刺入れ、ハーキマーの指輪が欲しかったので、
　いつか再販された時はご縁があれば！と思っています。）


Magic Wandsの皆さんの話を読んでいると不思議と
明るい気持ちでいっぱいになります。

と同時に現在手元にいる天然石の子たちに、
本当にかわいそうなことをしていると猛省して
早くよりよい環境をと思っております。


私は現在、在宅でイラストのお仕事をほそぼそとやりながら、
その他に、漫画家の方のアシスタントをして、
アルバイトほどの収入で生活しております。

ですが仕事も収入もアルバイトより不安定な日々を送っています。


我が家は祖母も母も『我が家はお金がない。』が口癖で
本当なら、芸術系の高校に通いたかったのですが、
経済的な事情で、大学には進学させられない。
専門的な学科など、言っても食い扶持にはならない。

そんな理由から祖母や母に反対され、商業科に行くことにしました。


幼い頃からアニメーションの仕事に就きたかった私は、
高校を卒業したら就職し、お金を貯めて専門の学校へ入学する。

その為に就職するんだ！と密かに思っていました。
なので取れるだけの資格はとって就活を始めていました。


それが、高校を卒業後通わせて貰えることになりました。
両親には感謝しきれません。学費は絶対に返したいと思っています。


そこでは充実した勉強が出来たと思います。
（後々、芸術系の高校に行っていれば……
　自分でどうにかして芸大に行っていれば……等の後悔に苛まれますが、
　どれも私には必要な経験だっと納得するように心がけています。）


いくつも行きたい会社からの求人を見つけ、
見学に行き、面接への不安と期待でいっぱいでした。


しかし、祖母からの大反対を受け、就職することはできませんでした。
就職先が首都圏ばかりだったことと、
アニメーションなんて……と理解が得られなかったことです。


今でこそ、地方に支社がそこそこ増えたのですが、
当時は私の住む地方から、会社が撤退し続け求人は皆無でした。

二十歳を超えたのに、自立出来なかった私が一番いけないと思いますが、
我が家では、祖母の決定が絶対でした。


私は求人の中から、在宅での仕事を見つけました。

本来の希望とはかけ離れていましたが、
少しでも業界に近い所で仕事がしたいという気持ちで、
自分の気持ちに蓋をしてそこを受けました。


本当なら契約社員として、固定給の求人だったのですが、
実際は出来高で、予定より6万円以上も低いものでした。

でも、私には他に就職先は無く、そこの仕事を続けました。


3年程たった頃、仕事の量が半減しました。

社長始め、社員の方は良い方だったのですが、
仕事はそれに比例はしませんでした。

いくつか他の仕事も社長から紹介されたのですが、
私の状態を心配して社員の方が内密に断ってくださったりもしました。

いわゆるワンマン社長だったので、
色々お仕事はあるのですが、どれも大変な作業を伴い、
割の悪いものばかりだったのです。

取引先との兼ね合いから、安く高い技術を求められるようになりました。


アニメーションの世界は賃金がとても低く、
生活が大変なことはわかっています。
ですが、頑張れば、頑張っただけの報酬があります。


私は自分の生きがいを諦めた。
その上頑張っても、頑張っても報酬は下がる一方。

私の希望した会社に入社した友人達は
本当に幸せそうにどんどん活躍している。


テレビで名前を見つけるたび、
微笑ましいのと妬ましいほどの悔しさで打ちひしがれました。


仕事が減るたび、母に、お仕事増えるといいね！と励まされ
自分の不甲斐なさ、折角学ばせてもらったのにと心が潰れました。


話は前後してしまいますが、
私は小学校低学年の時に変質者に襲われたことがあります。

その時の記憶から、変質者に近い年齢の方や、
雰囲気、所作をする方を生理的に受け付けられなくなりました。

このことは家族には誰にも話したことはありません。


時を同じくして、姉が習い事の帰りに変質者に付きまとわれる事件がおきました。
両親は共働きで、姉が心配は母は、私に迎えに行かせるようなりました。

相談していないので、知るはずがないのですが、
幼いながら自分の心を閉ざし、大人の男性への恐怖と戦いながら
お迎えを続けました。


その成果か、知り合いとしてなら怖くない！というところまで
気持ちを持っていくことが出来ました。


ですが異性として見られると途端に怖くなり、
体が硬直してしまうのが治りません。
一番克服したいトラウマです。


その後急に太り出し、いじめにもあいました。
少し非行もしてしまいました。

今でもこのことは心の中で渦巻き、忘れられず苦しい思いです。


いじめにあった結果、自分に自信が持てなくなりました。
幼い頃から朗読が大好きで、声優に憧れたこともあります。

お芝居が大好きでした。

ですが、今では人前に立つことが苦痛でしかありません。

いじめのトラウマから自分の言動を軽く茶化されるだけで
そのことを素直に出来なくなりました。
どうしても体が固まってしまうのです。


お仕事が減って、アルバイトの面接に行きました。

自分のやりたいことをやれない。
収入もない……もう何が何やらどうしていいのか葛藤しかありません。

在宅での仕事で他人と話すことが無くなって久しく、
面接では支離滅裂なことしか言えず、結果不採用。

電車の中で号泣してしまいました。
家に帰ると熱を出し、過呼吸で倒れました。

精神的に不可がかかると過呼吸を繰り返し、
死にたい、消えたいと思うようになりました。


このことで母を本当に苦しめてしまいました。

母は、私の味方でもあったのですが、
祖母の決定に反対することが出来ない状態でした。

私は母が大好きなので、母の迷惑になりたくない一心で、
母に相談することが一番怖く、真剣な相談は出来なくなりました。


私の父は、私のやりたいことを反対したことはありませんでした。
寧ろどうしてやらないのか？嫌なことならやめろ！という人です。

口下手で、言い方もキツイのですが、就職の際に
「東京で仕事しなくていいのか？やりたいのだろう？」と
賛成の言葉を言ってくれ、味方がいたという思いで何度も救われました。


この父と私はかなり距離があり、
まともに目を合わせて会話することが出来ません。

父は私を溺愛してくれるのですが、
小さい頃から可愛いあまり、よくちょっかいを出して来たのです。

変質者とのことがあってから、本気で嫌がる私の気持ちに気づかず、
変わらずちょっかいをかけてくる父を心底嫌ってしまいました。

父は何も悪くありません。
当時、変質者と父の年齢が近かったことが余計に嫌悪を増長させていました。
私の心では許容出来ることではなかったのです。


その後大きな喧嘩も繰り返し、今でも触られることは嫌なのですが、
父への感謝の気持ちはいっぱいで、少しでも仲良くなりたいと思っています。


こんな私なのですが、どうしようもなく好きな人が出来ました。

仕事も減って、精神的には本当に参っていたのですが、
相談にも乗ってくれた、学校の先輩でした。

少しでもキレイになりたいと、10kgの減量に成功しました。
人生で一番痩せていたと思います。

ですが、この恋は実りませんでした。5年の片思いでした。

怖いけど、でもどうしようもなく好きでたまらなくて
初めての葛藤でした。

家族には誰にも相談しなかったため、失恋のも手伝ってリバウンドし、
家族を心配させました。
でも、誰かを好きになれるという安心感はありました。


家族に相談できなかった理由は、以前私に交際を申し込んでくれた方を
姓名判断だけでバッサリと切り捨てられた経緯があるからです。


それが全てじゃない！よく知りもしないで悪くいうなんて！！
就職も希望通りにさせてもらえない、言うとおりにしたら仕事もなくなった。

自由な恋愛もダメ。
私の人生ってなんだろう。

そのことばかり考えるようになったためです。


この方はその後私の友人と結婚したのですが、
仕事をし続けたい私とは合わなかったなと思います。

生まれて初めて告白してもらえたこと。
トラウマも話せ、頼れる人だったことから、
依存に近い感じで惹かれていた部分もありました。


私は重度のケロイド体質であちこちに多くの醜いケロイドがあります。
自分に自信がもてないのはこれも大きな要因の一つです。

こればかりは医学でもどうにもならないので、
諦めるしかないのですが、周りと違いすぎることから
もう、恋愛は出来ないのではと不安です。

友人は気にすることはないといいますが、
実際はケロイドで悩む人しか分からない気持ちなので、
不毛な争いはしたくなく、少しでも良くなることを祈るしかありません。


昨年、母が結婚した年齢を過ぎました。

折角のチャンスを棒に振った訳ですが、
今は相手はいないのか、結婚しないのかと突かれる日々です。

引きこもりに近い生活をしていて出会いはありません。
いつかどうしようもなく、当たり散らしてしまいそうで怖いです。


家族は私のことを心配してくれているのは痛い程感じています。

特に祖母は、自分も自営業で苦労したことから
私の仕事のことを本当に心配して、色々と考えてくれています。

助言は正しく、助けられたことも沢山あります。


人生の成功者は、どん底も味わっているけど、自分の力で切り拓いている。
自分を信じられる、自分の好きなことを一心にしている、
そのことに向かって精一杯努力している。


当たり前のことが、当たり前に出来ない。
なんで私はさせてもらえないのか。こんなのおかしい……。
祖母が私を思ってする神頼みすら、呪詛のように感じてしまう程でした。


3年前に私は実家を離れることにしました。
母に伝える時、声が震え涙が止まりませんでした。


仕事は相変わらずだったのですが、自分で決めたことです。

いきなり上手く行く人もいますが、私はそうじゃない。
シェアハウスに入り、自分と向き合いながらの生活になりました。

そこでは色んな人と出会い、新しい考え方も学ぶことが出来ました。
ずっと一人で仕事をしてきた私にとっては、本当に貴重な日々でした。


数年その生活を続けたのですが、成果の出ない焦りと、
とうとうずっと続けていた仕事が入らない日々、
才能不足を補うための努力に向き合う気力が持てない。

周囲との差……

焦りだけが募り、何一つ進展しない自分への絶望。
そして震災……これらの要素から体調を崩し、実家に戻ることになりました。

（この時出会った方に、気功を使う方がいて、私は気がひどく滞っていて、
　このままではいけないと言われたことがあります。）

たった一度の人生。
天職だと思って夢描いてきた仕事。
就職させてもらえなかったのがいけない。

責任転嫁をしていました。
いい大人なのに、自分でどうにかする力もありませんでした。

自分の限界はこの程度だったのです。

人生をかけて家を飛び出せば良かったのに、
これ以上家族に迷惑を掛けたくない思いに負けたのですから。


年齢的に、アニメーションの世界では
新人として採用されない時期を過ぎました。

別の分野いた友人が、他の分野に転職をしていました。
前職の会社とも良好。

年齢がギリギリだから、これがラストチャンスと退職した。
運を味方につけていました。

前職の経験も生かし、キャリアを着実に重ねていっています。

眩しくて眩しくて……。
自分の過ごした時間が無駄にしか感じられませんでした。


私が一人止まったところで、世界は確実に動いていて、
新しい才能が開花していて。私は枯れていく一方。

私が得れたかもしれないチャンスは、別の人に行ってしまった。
より一層の焦りから何もかもが進まなくなりました。


立ち止まっていてはいけない。

それは頭ではわかっているのですが、
体はより不調を訴え、まともに働く体力もありません。

折角頂いたお仕事のチャンスも生かせず、
他人の活躍を受けて苦しむ毎日です。

とにかく現状を打破したい。


私のダメなところなのですが、あれもこれも極めたいことが多いのです。
アニメーションの会社に就職することは年齢的にも諦めました。
現状はマンガやイラストのお仕事を中心にしたいと思っています。


ですが、最近はもっと違う思いが出てきたのです。
それは私の創造した世界で人々を癒したいということです。

五感全て、さらには第六感まで響けば……！という
野望に満ち溢れるようになりました。

お金になるか、ということを生活の面からどうしても考えてしまい、
なかなか進むことが出来ないのですが；；


アニメーションと言えば、どこかの会社に就職するしかない。
出来なければ無理……と思いこんでいました。

個人のアニメーション作家の方は沢山います。
私は私の手でアニメーションを作ればいいんだと。

そこに私の声でまた新しい命を吹き込みたい。
目で見て、耳で聞いて、形にとらわれない
体で感じて貰える作品を作っていきたい。

野望ばかりで実現することは並大抵ではありません。
専門的な勉強が足りないことも多いです。

（この辺りが後々後悔したという進学先に繋がります。）

ですが、無理とは思いたくもないですし、
これが私の天職で、人生だと胸を張りたいのです。


その道の方との繋がりがあれば、努力はもちろん大前提ですが、
学校以上の技術を身につける事ができ、お仕事になるのも早いです。

縁というものの大切さを嫌というほど感じてきました。


現在、私は上記の色々なことから、
頭が常に重く、創造機能が停止しています。

希望にあふれていた10代は創造力が溢れかえっていました。

今はどんなに気力を振り絞っても、
私の体中、悪いもので埋め尽くされているようで
負の感情や悪い思い出ばかりが溢れて来ます。


お仕事にもひどく影響しております。体もいうことを聞きません。
だるく動けない日もあります。冷えもひどく手足は氷のようです。
疲れは溜まり、体は重くなる一方。(便秘も数年来の悩みです；；)

時間が足りないのに、
無駄に過ごしてしまう現実を受け止めきれなくなって来ました。


自信がないくせに高いプライドと実力が伴わないくせに描く野望。
なんて我儘で、傲慢で、有言不実行な人間なんだろうと思います。

志だけは達者です。
でもあれもこれも極めたい、オールラウンダーこそ私です。

これからは変わりたい、変わらなければいけないのです。
自分の為、家族の為、そして私の世界で癒したい人々の為に。


Magic Wands様に今出会えたのが新しい出発の為に
私に必要なことだと思え、このチャンスだけは逃したくありません。


もう、私の思いを頭ごなしに否定されたくありません。
私の愛する仕事を認めて欲しい。
苦しい生活の中、勉強をさせてくれた家族への恩返しをしたい。


これらを叶える為に努力して行きたい気持ちはあるのですが、
進む気持ちのどこかで一瞬足がすくんでしまいます。

今一歩進めないのです。

私の気持ちを持ち上げるお手伝いをしてくれる子を
教えて頂けないでしょうか。


出来れば今年から声優、ナレーション、演技の勉強を始めたいと思っています。
そのため、自分に自信を持つことと、表現力を磨きたいのです。

お手伝いしてくれる子はいらっしゃいますか？
私には職業として向いていないかもしれません。
ですが、自分のためにも勉強したいです。


実は姉も演技が好きなのですが、ナレーションの学校に行くことを
反対されたのです。

勉強をしたくてもできなかったのです。
ですが、私はやりたい勉強をさせてもらえた。
こういったことでも負い目を感じてしまいます。


演技は姉のほうがはるかに上手いです。学生の時演劇でも入賞しました。
私は放送部で朗読するのが好きでした。
家族にも褒めて貰えたことが幸せでした。


絵も姉のほうが沢山賞を貰って来ました。私は賞は全然もらえませんでした。
でも、絵が好きでたまらなくて、描き続けました。

人体を勉強して描きたくて、小学生の時裸の男女を描きながら眠ってしまい、
母にこっぴどく叱られたこともありました。


独学でも十分通用する方も居ます。

色々な機器も発達し、環境も整い、
ちょっとしたことでもチャンスは巡ってきます。

発信し続けることが大切です。
若いからこそのパワーでチャンスを掴む方もいます。
私の怠惰から、チャンスを潰していることも重々承知です。


今、私が10代なら……この環境が幼い頃から整っていれば……

もう妬みたくないのです。

私より年上の方はこんな環境が無い中で、
お仕事を掴んでいるのですから。

私も私なりのものを見つけないといけない。
こんな環境だからこそ、チャンスも多ければ争奪戦も激しいのだから、
そんな負の感情を持つぐらいなら、創造力を爆発させたいのです。

すみません；；

思いつくままに書いてしまい、
行ったり来たり同じ事を繰り返してしまいますね。

ですが、これが今の私の現状なんですね。
どうしたらいいのか分からない。時間がない。

葛藤のし過ぎで壊れそう。


正常ではないのかもしれません。

インターネットで四柱推命を調べて、私は1ヶ月早産だったのですが、
本来の予定日の方が運勢がよかったり、
希望の才能に恵まれている運勢で当たり散らしたこともあります。

それが重大なことだと思ってしまうのです。


こんな長いご相談ですみません。
私以上にお困りの方がいらっしゃると思います。
ですが、このご縁をきっかけにしたいと切に願っています。


周りから見たら、大したことではないのかもしれません。
そんなの大丈夫。根性が足りないだけ。
良く言われました。


確かに私は怠けています。

きっとフェムトさんにはわかってしまうと思います。
苦しさを言い訳にしていると思います。

あれをやればよかった。これをやればよかった。
たったこれだけのことも出来ない私はダメな人間だ。

本気ではないんだ。そうだとも思う。

どうしても思いに気持ちが付いていかない。
周りに本当に申し訳ないと思います。

後悔しても遅いのに、気づくと時間が過ぎて後悔です。
物事を人のせいにしてしまうことも多くなりました。

嫌で嫌でたまらなく、どうしようもなく、
いっそこの世から消えたいと思う程なのも事実です。

悔しくて出来ないのですが。


素晴らしい子達を前にして、こんなことは言い難いのですが、
財政的にも余裕はないのですが、
こんな私でも助けてくれる子がいましたらどうか教えて下さい。

また、ハーキマーダイヤモンドが欲しくてたまらないのですが、
私にはご縁がない子なのでしょうか？


お忙しいところ、このような要領を得ない相談ですみません。
一度にあれもこれも欲張ったご相談になって反省しております。


ですが、私には全て繋がっていることなので
一度にご相談させて頂きました。


匿名ということと、フェムトさんやMagic Wandsの皆さんのお話を読んで、
初めてここまで他の人に打ち合えることが出来ました。

回答を頂けたらこれほど嬉しいことはないのですが、
身の丈に合わない願望ばかりで、こんな私がご縁付けをしたいなど
怒られてしまうかもしれません。

内容が内容なので、ここまで読んで頂けただけで
少し救われる気がします。

こんな長い自分語り本当に申し訳ありません。


今はダメでも、いつかご縁付けが出来ることを願っています。

そして、メルマガやＨＰを参考に少しずつでも
風水で開運出来るようにしていきます。
これからも素敵なご縁と皆様のご健康をお祈りしております。

失礼いたしました。