家族との関係を見直すべき？

Ｉ・Ｔさん
夫が数年前からうつ病になりました。


ＳＥなど、コンピュータ業界に１０年以上在籍し、
自分勝手・年上の人に対する態度（礼儀とも違いますね）
がなっていない等、本来の性格も手伝って、
毎日遅くまでの残業・泊まりで（業界的には当たり前なのですが）、
当時１才にも満たない子供と２人で、母子家庭状態でした。


その自己中な性格等、私にはついて行けない点が多々あり、
何度も離婚を考えたり申し出たりしたのですが、
結局ずるずると過ごしているうち、夫が出社したがらない様になりました。


本来とても真面目で融通が利かないほどの人なので、
余程いやだったのだと思いますが、無断欠勤・出社途中で帰宅してしまう
という事が重なり、とうとう会社から首を切られてしまいました。


それでも退職金をもらったりして生活にあまり困る事なく過ごし、
半年くらい後に次の会社に就職。

その頃にはすでにうつ病関連の薬を飲んでいたような気がします。

再就職した会社で２年ほど経った頃でしょうか、本格的にうつ病が発覚し、
それから会社を１年近く休み、復帰後は窓際族のような仕事から始まりました。

周囲も「それでいいじゃないか」と言ってくれていたのに、
「こんな状態はたまらない」と（プライドが高い人なので）
会社を辞めてしまいました。

その後またしばらく休養。

何ヶ月かしてから（無収入ではさすがに生活にこまります）
派遣社員として就労したのですが、１年で契約打ち切り。

１ヶ月以上の就職活動期間を経て、新たに就職した会社は
「合わない」と３日で辞め、さらにしばらく後、
再度派遣社員として勤務先が見つかりました。

その間ずっとうつ病をかかえての勤務なので、
薬を服用しつつ「疲れた」とごろごろ、
子供達を泣かすような言動をとったり、
約束した外出も「やっぱりムリ」とドタキャンばかり。


当時の私も波動のようなものを受けて精神的におかしくなり、
やはりうつ病の薬を飲んでいましたし、
日々高熱を出していたので体もだるくつらかったです。


でも、誰も頼る人がいない為、子供達を連れ出して遊ばせたりetc… 

当の本人は高いびきで昼寝、夜になって「悪かったね～」と起きてきて、
具合が悪いと思いきや悠長に食事をしたりTVを見たり…。

「病気でこんな風になってごめん」という態度もありませんでした。

私自身、精神的・肉体的にも限界を感じ、
母に「このままだったら離婚しようと思っている」と話し、
母も「その方がいいよ」と言っていた
（私の母にも怒鳴りつけたり、無礼なマネをしたり…
　ここには書ききれませんが、夫の父に会ったり、
　電話で話すなどすれば、必ず大喧嘩になっていたりと、
　キリがありません）
矢先に、私が何と妊娠してしまったのです。

申し遅れましたが、長男は自閉症の障害があり、
今でこそコミュニケーションをとったり
会話を楽しむという事もできる様になりましたが、
３才過ぎまでは「死のうか殺そうか」という程の思いで過ごしてきました。

その後長女が生まれてから大変さは２倍になり、
それでも私（親）が変わってきたせいか、
長男も少しずつ変わっていきました。

誤解のない様申し上げておきますが、私は長男を愛していますし、
人間的に未熟な自分をここまでにしてくれた長男に
心から感謝しています。


そんな長男ですから、
できるだけ兄弟は多い方がいいのではないかなぁ…
などとも思っておりました。

でも当時は

「離婚するために夫には知らせないでおきたいし、
　当てにもしたくない。自分で頑張って３人育てたい」

と決意が固かったため夫には話さないでいたのですが、
私は大変つわりがひどいため、すぐに様子がおかしいのがばれてしまい、
妊娠をつげることとなりました。

夫は驚きつつもとても喜び、否定的な言葉を言う双方の親に対して
（夫が仕事をしたり辞めたりという状態なので当然ですよね）
頑張ってました
（相変わらず、怒鳴りつけたり罵倒したりの状態でしたが…(-_-;)）


それに、子供が産まれるというのがかなりエネルギーになったらしく、
つわりで動けない私のかわりに子供達の世話をしたりもしてくれました
（切迫流産・切迫早産、胎児が小さい・常に安静・
　年齢的にダウン症の疑いetc… ずっと横になりっぱなしで
（起きあがっただけで吐く）水も飲めない等…
　１０ヶ月まで吐いてましたから(^^;)） 


子供が産まれてからも、産前産後の手伝いに来てくれた母と
トラブルを繰り返し、子供が産まれる前に派遣の契約が終了になった後に
新たに就職した会社を１週間で辞めてしまい、
金銭的にも本当にどうにもならなくなってしまいました。

当然うつ病は続いているため、疲れやすい・頭が働かない等と
すぐにごろごろしたり、本来なら自分が主体になって
育児をするべきだと思うのに、７０をすぎた母に軽々しく頼んだり、
相手の体を気遣うということをしなかったですね。

現在次女も１才をすぎ、この１年いろいろ（身内とのトラブルが）
ありましたが、成長の早い子供と、ひどい赤ちゃんがえりの長女に
なやまされつつとぶようにすぎてしまいました。


当然、この１年間夫は働きませんでした。

今は「障害者手帳」をもらって、若干の障害年金で暮らしていますが、
全く成り立ちません。


早い時点から

「いっそ母子家庭で保護を受けた方がマシだ・
　私にとってどれだけ精神的負担が減るかわからない」

と言ってきたのですが、

「うつ病患者にとっては重大な決断はしてはいけないから」

と一蹴されました（その言い方もどうかと思いますが…(-"-メ)）。


子供達からも「離婚しないで！(;_;)」と何度も言われ、
これでいいのか…と思いつつ今に至っています。


「引っ越して、生活保護を受けないとやっていけない。
　借金がふくれあがるばかりだよ」

と何度話しても環境が変わる事を恐れて

「うつ病は環境が変わるのよくないから…
　長男に（自閉症のため変化に弱い）とっても良くないよ」

と重い腰を上げようとしません。

私はさらに悪化し、健全だと思っていた私までもが
（障害年金をもらえると少しでも金銭的に助かるから）
障害者手帳の申請をする事になってしまいました。

夫がカウンセリングで通っている施設では
（病院とはちがって、月に１度位通っている）、

「奥さんの方がひどいんじゃないの？」

とまで言われたそうです。


今では買い物等、人のいる所にいくと腹痛を起こし、
動悸や神経性胃炎は当たり前、
体がだるくてお風呂やトイレまで面倒くさくてたまりません。

でも高齢の母には言えないし、自分がやるしかない、
とふんばって何とかやっています。

夫も（一日中家にいるので）子供の世話や雑用などもしてくれますが、
体調次第で時々言動がキツくなり、子供達がイヤな思いをしたりしています。

それも私にとってはストレスなので、もめそうになったら
（あくまでさりげなく）割り込んで、私が悪者になるようにしています
（怒ったり怒鳴ったりなど…(^^;)）


赤ちゃんがえりの長女との関係もとても悪いです。

彼女の態度にずっと我慢してきたのですが
（次女の世話で我慢させたり、時々面倒をみてくれたりしたので…）、
あまりにタチが悪く、私的に許せないことを繰り返してきたので
（人の話を聞かない・マンガを読んだり自分の事をしていると
　返事もしない・何度言っても行動に移さない・
　ぺらぺら喋ってばかりで肝心な事をしないetc…）

私もバクハツしてしまい、ちょっとした事でヒステリック。。。

良くないと思いつつ、不言実行の私や長男と違って、
口では言うけれど肝心な行動になかなか移さないという夫・
長女を見てるとハラが立ってきて、

「お父さんそっくりだよ！！」
「そんな子供はいりません。私もあなたの母親でいたくありません」

などと悪態をついてしまいます。
そんなサイテーな自分にまた嫌気がさすし…


ずるずるとわかりづらい文章になってしまって申し訳ありませんm(_ _)m

結論（になってるかな…？？）をもうしあげますと、

「「最近調子がよくなってきた」
「元気になったら勿論仕事するよ！」

と言いながらも何時までこの状態が続くのかわからない
将来的・金銭的不安をかかえ、加速度的に悪くなる自分（私）の体調を
騙しながらもがんばり続け、ちょっとした事ですぐ疲れる夫に
気を遣って疲れる（こっちの方が疲れてるんだぁ！）

また、キツイ口調などで長男長女を時として傷つける夫。

（子供が傷ついたら普通の母親は傷つきますよね。
　勿論私もだまっていないので大喧嘩になりますが…(^^;)）

どうしたらより良い環境を作ってあげられるかなと長男に対して思い、
（不登校気味なので）、どう表現したら上手く彼に伝わるかな、と考え、
長女とのケンカ（長女がちょっかいを出す）の仲裁をしたり、
くだらないやりとりで大喧嘩になる２人に気遣い疲れる。

気が向けば次女のお世話をしてくれるけど、
長男や次女が持っているものを自分が真っ先に「貸して！」
と取り上げようとする自分勝手な性格。

話を聞かない返事をしない、なのに自己主張ばかりという、
どうしようもない長女。

そしてそれを見てものすごくストレスがたまる自分。

ついでに、夫に似ているため重ねて見てしまう自分…

抱っこ・後追い等、すっごい甘えん坊のくせに、
自分が気になるとさっさと抱っこをふりほどき、
脱兎のごとくいなくなる次女。

ちょうどいたずら盛りでなんでもポイポイ。
お店の物もポ～イポイ…(-_-メ）

カートに乗らないから、抱っこしながらカートを押し、
下に降りたら最後、長男長女、夫がいる時は
全員総動員で振り回される…

そんな次女に対してものすごく疲れる。

こんな日常でいいのでしょうか。


そんな伴侶とはさっさと別れて自分の足で
新たな人生を歩みだした方がいいのでしょうか？

また、一番不安に思っている
長女と私の関係は改善されるのでしょうか…？」


という事なんです。

いつまで夫に振り回されるのか…いい加減疲れました。


散々勝手な事を（しかもこれって愚痴ばかりですよね(>_<)）

連ねてしまって申し訳ありませんでしたm(_ _)m(T-T)m(_ _)m


でも、このまま自分が狂っていくのを感じるのもしんどいです。


子供の気持ちを踏みにじる事はしたくないけれど…
一体どうしたらいいのか、自分でももうわかりません。

自分自身複雑な家庭で育ち、早く両親が離婚すればいいのに…とか
早く死にたい等思って生きてきたのですが、
亡くなって７年もすぎたせいか、今になってだから思えるのか、

「父と母がそろっていて
　よかったのかなぁ…？？？？」

と考えたりもしているんですよ。

それに、私が子供達の父親を奪う権利は無いですし…　

子供達の為にまだ死ねないけれど、
生きている事には何の執着もありませんし、
むしろ発作的に死ぬ事ばかりを考えているのが現状です。

それを出さずに他人に対しては笑顔で過ごしている
自分も大嫌いです。

もっと子供達に優しい母になりたかった…。