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同棲を反対されている

RIRIiさん
RIRIi。です。
いつもお世話になっております。
 
今回は私の父と、現在の彼氏さんについてのご相談をしたく
メールいたしました。
 
 
現在の彼氏さんとお付き合いをして約３年。
お互い結婚を意識しており、
このたび同棲しようという話になりました。
 
１年ほど前にも同棲の話が出たのですが、
その際は私の父親から
 
*彼氏さんに借金があること
*その返済が滞っており、催促を避けるために
　引っ越し後住所変更をしていない状態であること
*離婚歴があること
*前科があること
 
を理由に反対され話が流れました。
 
 
今回はもう少しで彼氏さんの借金が片付くということで引っ越しをし、
（彼氏さんも引っ越し先へちゃんと住所変更をして、）
同棲しようという話になっているのですが、
彼氏さんから


「こちらがなんとかできることはどうにかするけど、
　離婚とか前科とか、もうどうしようもないことで反対されても
　こちらは何もできない。

　そもそも自分の娘が選んだことにケチをつけるのが考えられない。
　今回も反対されるなら、今後のことも考えて
　親と縁を切ることを考えた方がいい」

と言われております。
 
 
父親はかなり感情的な人で、
自分が氣に入らないことについては怒鳴り散らし、
人にろくに話をさせず、
少し落ち着いてきたら「話を聞いてやる」という態度で
その話に氣に入らないところが出てきたらまた怒鳴りと
冷静に話ができる人ではありません。
 
離婚や前科が今さらどうしようもないことであると
父親自身も当然わかっているでしょうから、
何かほかに理由があるのかもしれませんが、
何にしろ氣に入らない以上、今回も何かしらの理由をつけて
同棲を反対されると思います。
 
親に黙って同棲するのは無理な環境なので
（父の会社に私も彼氏さんも勤めている状態です）
話をしないわけにはいかないのですが、
もめ事になるのはわかりきっているので
氣が重たい状態です。
 
 
また、以前に父親から
「あいつ（彼氏さん）と身内になるつもりはない」と言われており、
彼氏さんからも、
「向こうが嫌っているのになぜこっちが下手に出て
　うまくやらなきゃいけないんだ」
と、今後私の父親とうまくやっていこうという氣がありません。
 
私自身、父親のことを嫌いではないものの苦手意識を持って接しており、
出来れば関わりたくないというのが正直なところです。
（それではいけないと会社の手伝いをしていますが、
　苦手意識は変わりません。。。）
 
ですので「仲の良い親子関係」というものは想像ができませんが、
なるべく穏便に、円滑な人間関係を築いていきたいと思ってはいます。
 
 
父親と彼氏さん、双方が双方に対する不満を言っている状態で
私自身の至らない点などが指摘されているわけではないため、
（もちろん私自身の問題点もあると思いますが、話には出ません）
お互いが話す場を設けることができれば
何か変わるかもという期待はあるのですが、
双方とも直接話しかける氣がなく、
（彼氏さんは結婚の挨拶だけはする氣でいるみたいですが。。。）
私自身力不足でその場を設けることができません。
 
 
同棲・結婚はしたい、でも親との関係もなるべくうまくやっていきたい。
私のこの願いはワガママなのでしょうか？
どちらかをあきらめなければいけないものなのでしょうか？
 
双方を叶えられる方法を模索してみるものの解決法が見つけられず、
相談できる相手もいないので第三者の意見を聞くこともできず、
（母親には負担をかけたくないですし、
　以前彼氏さんのことについて相談したことが父親に筒抜けになり
　問題が悪化した経緯があるので話したくありません）
板挟みのような状態でとても苦しいです。
 
 
まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
アドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

フェムトの回答

彼のお誕生日から見ますに、何かと痛い経験のあった人生ですわね。

親元にあっても、独立しても。。です。


行く先々の環境で、なかなか自分の氣持ちは理解されず、
情熱ばかりが空回りして疲弊されることが多いでしょう。


そして、小さなことに瞬間湯沸かし器のように腹を立ててしまうので
小さなことが大事になりがち。


彼自身が思い切って大きなことを。。とはなかなか行きませんが、
腹を立てやすい日頃の言動などから必要以上の誤解を招きます。


痛みを感じることが多い人生の中で、
常に身構え姿勢な部分もありますので、
スイッチが入ると悪循環に悪循環に。。となる傾向が強いですわ。


解決の道は、大きな大きな水の氣。

例えば無償の愛。←ハードル高いですが。


大きな愛に包まれていると実感出来る日々が、
協調性のある前向きな頑張り屋さんを育ててくれることでしょう。



RIRIi。さんは彼氏さんと同じ要素をいくつもお持ちなので、
似たものに惹かれるの法則の恋愛展開が起きていると思います。


共感できる部分。同情してしまう部分。
たくさん感じられているのではないかしら。


そしてお父様譲りの愛情深さ要素。
これが、多少の障害をものともしないで進む恋愛を支えているようです。


似た要素は、時に強く引き合いますが、
時に強く突き放しあいます。


引き合いの努力はとても大切でしてよ☆
RIRIi。さんの場合、無償の愛＆引き合いの努力で、
相当幸せになるカップルではあるのです。


水の氣アイテム


さてさて。う～ん。。。。

今回のお話は娘の幸せを絶対的に望む父としての
典型的な姿勢と思うのですわよ。

相手の方が初婚で高学歴で高収入でイケメンで人格的にも申し分なくても、
何かと心配の種を拾ってくるのが親。


そんな中で、確かに引っかかるでしょうね。。
という要素ではないかしら。

離婚歴に前科は。

ワタクシ、自分に離婚歴がありますが、
自分の人生評価として最上の選択ということに自信はあっても、
その要素だけ取り出した時に、一定の場で引っ掛かり要素になると
考えていますわ。


自分がその結果から学んだことや手に入れたことへの満足感と、
その経歴に対して一律に周囲が持つ不安感とは別物。


そして、離婚はまだ共感者が出やすい部分がありますが、
前科となると、更にハードルが高いでしょうね。


どんな事情があって、前科がついてしまったのか。
それをバネにして立ち上がっているのか、
それとも前科のイメージがつきまとうダークな印象に
心が染まっているのか。


情報の無いところでは、親御さんの立場では
悪い方に悪い方に想像していくことでしょう。


それに対する彼氏さんが


「向こうが嫌っているのになぜこっちが下手に出て
　うまくやらなきゃいけないんだ」


とおっしゃっているのは、とても残念。。


親御さんが手塩にかけて育ててきた娘さんとのご縁。
娘さんの真の幸せ。

そういうものを考えて、そして自分の経歴が心配材料になるのを認めて、
その上で話を通していくのがベストな流れだと考えます。


ただ、どんなに心を尽くして話をしても上げ足を取られたり
感情的になられるばかりということであれば、
そこで初めて

「これ以上の妥協はしかねる。」

という結論に至っても良いかと思うのです。


「そもそも自分の娘が選んだことにケチをつけるのが考えられない。」


とのことですが、親からすれば人生キャリアが自分よりも
はるかに少ないのが我が子です。


我が子の選択に絶対的な信頼を
おけるわけがない。

とワタクシなら考えます。（笑）


ワタクシ自身、現在でも両親から言われていることですし、
うちの子供たちに対しても、きちんと情報を与えられる前から
彼らのあらゆる選択に信頼を置いたことなど。。


一度もありません。（笑）


そんなに賢く育て切れた自信も無いですからね。


かなりの部分を「このオバカさん。。」と思いつつ黙って見守っていて、
ワタクシでもどうにもならないところに行きそうになるとお話し合い。


彼らが考えたこともなかっただろう視点を提示して、
再考を促したりします。


まぁ年齢的にそんな機会が多かったわけではなく、
主に進学の時などについて。。でしたけれど。


しっかりしているように見えて、時に腰を抜かしそうなくらいに
世間知らずな面が見えたりするわけです。
生活をともにしていると。


そんな我が子が


「よく考えてみた結果なんだけど。。」


と言ってくることを、全面信頼してくれるとは思わない方が無難でしょう。


お父様が感情的でお話にならないというなら、
お手紙という方法もあります。


（まぁ確かに、お父様のお誕生日は「大きな火」の生まれですので、
　こういう話がスムーズに行くのは難しそうです。
　
　まして、愛情深くなる要素をお持ちなのでね。。）


RIRIi。さんや彼といった張本人を前にすると、入りやすい感情スイッチ。
でも手紙なら一方的に言い分を伝えられます。


そこで、離婚や前科がハンディどころかプラスに働いているくらいの
説明が出来たら。。と思いますわ。


離婚や前科は「今さらどうにもならないこと」という扱いでは
いけないものではないかしら。


そこには、どうにかしたいけれど、どうにもならない。。
というマイナスイメージがついています。


現在が、その過去をきっかけに人生の実り多きものになっているなら、
「どうにもならない」どころか肥料に出来ます。


前科の内容はわかりませんが、お相手があるようなトラブルだったとして、
その方へのご迷惑は心に刻みつつも、その痛みがあるからこそ今の自分は。。

と語れる生き方をなさっているかどうかは、周囲の心にも届くものです。


経歴をハンディのままになさっていて、

「それで受け入れてくれないのなら、こっちから願い下げ！」

みたいな姿勢こそが、余計に親御さんを頑なにしてしまうのでは。。


離婚歴。前科。
という二つの言葉に好印象を持つ人はいないと思いますから、
そのことを踏まえての姿勢を少し意識してみてはいかがでしょうか。


そういう風に感じられがちな経歴を持った。

ということは。。

理解してもらいたいなら、その辺の事情を知ってもらう必要がある。


と、離婚歴のあるワタクシは考えています。


何せ、彼氏さんのお誕生日は「小火」お父様は「大火」です。

当面、お父様に腹を立てていても良いので、
折れるべきところは折れておいた方が、
いろいろスムーズな関係性でしてよ☆



「同棲・結婚はしたい、
　でも親との関係もなるべくうまくやっていきたい。
　私のこの願いはワガママなのでしょうか？
　どちらかをあきらめなければいけないものなのでしょうか？」


とんでもない！！


当たり前でしょう。


解決策は、彼氏さんに折れてもらう事と考えますわ。


繰り返しになりますが。。


離婚歴がある。
前科がある。
両親よりはるかに年下である。
同じ職場にいて（おそらく）肩書も下である。


と、４つ揃っていて全く対等でいようと言うのが厳しいわけですから。


「娘が選んだ相手を。。」


というような意見は、年配者にはかなり幼く聞こえるものなので、
そういう発言があったことはご両親には伏せて、
上手に立ち回って下さい。


彼は怒りっぽいですが、根は傷つきやすくて臆病なところがあります。

だから直接対決が重荷で仕方がなくて、何だかんだ言っているだけ
と思われますので、その重荷を乗り越えるほどの覚悟を持ってもらうと
少しずつことが動き出しますわ。


彼氏さんに、それこそ


「同棲・結婚はしたい、
　でも親との関係もなるべくうまくやっていきたい。
　私のこの願いはワガママなのでしょうか？
　どちらかをあきらめなければいけないものなのでしょうか？」


と全身全霊で訴えてみましょう。


やるだけやって、それでも一切の理解が得られないなら
その時は考える。。という、彼氏さんにとっての逃げ道も用意して。


今、RIRIi。さんが彼氏さんもご両親も、双方を守る時のようですわよ☆


心のエネルギーを使う正念場ですが、しっかり乗り切って下さいね！
ずっと応援していますわ♪

フェムト

夫が莫大な借金を残して実の妹と失踪！二人の子供を抱え途方に暮れた、もはやどん底？というところから、風水の力で復活した不死鳥系ライター。ねこが大好き。12月6日生まれ。

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